Siempre otra, siempre

Desde hace unos años, muchos, décadas diría yo, desde que dejé la adolescencia para convertirme, por decirlo de alguna manera, en una mujer adulta, acostumbro, por eternos minutos, horas, a tumbarme en la cama, a pasear por alguna plaza, a sentarme en un bar, para fantasear. Fantaseo siempre con lo maravillosa que sería mi vida si tan sólo lo intentara, si tan sólo pudiera recibir un pequeño empujoncito, un golpe de suerte, no sé. Librarme de esta repulsiva rutina como una ballena que se sacude y brama o ruge o como chucha se diga el sonido que hace una ballena al sacudirse. Librarme, decía, y dedicarme sólo a aquellas cosas tan maravillosas que hacen los demás. Dedicarme, entonces, a ser otra.
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Pero de ser otra, estoy segura, añoraría ser aquella mujer tumbada en su cama, aquella que se pasea por alguna plaza, esa mujer que mira hipnotizada por la ventana de un bar, con su cuaderno de hojas amarillentas y anillas verdes, y fantasea con afán, sobre todo aquello que no será jamás.
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Para, deja de llorar

Estamos en un pequeño restaurante, es temprano, las siete y media de la mañana más o menos, momento donde la ciudad se acomoda el bisoñé para luego lanzar topetazos hasta agotar las ganas de soñar. El restaurante es un restaurante de barrio, sencillo, solitario, sin las garras de los que van al centro de la ciudad a morir, no sin antes matar. Solo hay una mesa ocupada, en realidad hay dos, pero aquel tipo solitario no cuenta, él solo se limita a mirar por el ventanal, a fumar, a pensar, a conformarse con estar de ese lado del cristal. Solo hay una mesa ocupada: papá, mamá, niña y niño. El niño, porque es el niño quien a llamado mi atención, llora. Llora como si esta fuera la faena para la que se preparó durante toda su vida, llora como si no fuera a llorar nunca más.

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Procuro seguir con mi vida, leer, garrapatear algunas palabras sobre un periódico gastado de tanto manosear. Pero es imposible, el niño no para de llorar. Debe tener unos seis o siete años, rizos que se aparta, una y otra vez, de la frente con la parte externa de sus manos, algo inútil pues al instante vuelven a caer, y mocos que corren en dos surcos y que él se encarga de sorber con muy poco éxito. Sus manos sostienen una taza de chocolate caliente que no toma, llora. Y su llanto, que de tanto en tanto aumenta de intensidad, muta en un chillido, en un gemido, en un lamento, en un suspiro para luego volver al estado original. La madre intenta callarlo, una, dos, tres, cuatro veces, pero comienza a perder la fe, conoce al niño desde hace mucho tiempo ya y sabe que su llanto no cesará. Una promesa no cumplida es la causante de su tormento, un spiderman como recompensa, como contraprestación en alguna negociación de la cual se siente estafado, engañado, burlado y eso lo desilusiona profundamente, lo entristece. Y frente a tamaña frustración el niño opta por llorar.

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La niña que debe tener unos ocho o nueve años, nunca más de diez, a decidido portarse bien, ser la reina del lugar, más que nada para demostrar lo buena chica que es mientras disfruta ver como su hermano es el villano, el problema, el que le saca los choros del canasto a su madre. El padre se enmudece, no dice nada, solo se concentra en su café y no habla, necesita conservar sus fuerzas para afrontar lo que le deparan las siguientes 15 horas. La madre remoja una tostada en su taza de té con singular desinterés, lo hace solo para mantenerse ocupada, para evadir, para ausentarse, para aislarse de lo que sucede a un metro de si.

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El hastío como una soga transparente.

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El niño retoma la pataleta, el berrinche, ha conseguido juntar un poco de aire, ha recobrado fuerzas y expone sus lamentos a un mundo que no lo comprende. La mentira, la injusticia, el engaño, la maldad. Lo miro con angustia, con agobio, con impotencia, intento consolarlo con una sonrisa, con algún gesto.-Para, deja de llorar, pichoncito- le digo en una mirada.- Deja de llorar que esto recién comienza. Ya tendrás oportunidad para vengarte, para repetir la misma historia quizá, para entregarte, o también para escapar. Pero por ahora, mientras tanto, disfruta de ese chocolate caliente y no llores más, cariño.

Hedonismo experimental

Primero: Procuren identificar lo que más les gusta, ya sea una actividad o alguna sustancia. O una estupidez cualquiera. Algo que les entregue placer.

Segundo: Cuando ya tengan identificado, la actividad, la cosa o la estupidez que les brinda placer, absténganse de ella al menos por una semana.

Tercero: A medida pasan los días de privación, estúdiense, analízense, obsérvense. Verán como su cuerpo, al prescindir de aquello que suele ser dañino, percibe mejorías.

Cuarto: Mientras los novedosos cambios se reflejan en una alegría física descubrirán que una profunda tristeza se apropia de sus mentes. Se sentirán amargados, frustrados, despojados de toda felicidad.

Una vez acabado el experimento, concluida la semana, podrán retomar su cotidianidad. También pueden matarse al descubrir que sin las ínfimas cosas que les proporcionan placer la vida no tiene sentido.

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¡A la mierda con las dietas!

Merci

Camino por la calle, un perro vagabundo me sigue. Hay un ciento de personas aquí afuera y el perro a decidido seguirme a mí. No me pide nada, ni siquiera intenta manifestarse, sólo se limita a repetir mis pasos detrás de mí, a un par de metros de distancia, para después instalarse a la par, como si nos conociéramos de toda la vida, como si fuera la cosa más normal del mundo. Nos damos una mirada rápida, casi de reojo, sólo para cerciorarnos que el otro sigue allí.

Ser elegido es una de las cosas más bellas que nos puede pasar.

Fuera del círculo

Durante la niñez la ausencia de un grupo de pertenencia puede llegar a producir una angustiante patología. El niño se siente rechazado, subestimado, desencajado, no tiene con quien compartir sus vivencias, se sabe una partícula extraña dentro de un organismo tan alborotado como indiferente, es menospreciado, ignorado, relegado, marginado.
Es posible que ciertos trastornos de conducta aparezcan una vez que el niño se transforme en un adulto. Entonces puede ocurrir que el niño, siendo ya grande, se convierta en un asesino en serie motivado por un odio que pulula en sus venas, puede además ser un compulsivo violador que degluta las entrañas de sus víctimas, puede ser un vehemente psicópata, un amante de lo vomitivo, de la crueldad y de los hábitos más aberrantes.

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O puede también decidir ser un tipo solitario y continuar al margen, aislado, abstraído del exterior, alguien que ha descubierto de manera inconsciente que la gente, en su mayoría, no es gran cosa.

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Vaso sin fondo

Me he pasado la vida oyendo a mi madre decir: "No te llenai nunca. Tení que aprender de una veh por toas a querer lo que ya tení y no andar deseando lo que no tení" o algo parecido. Y la verdad es que ya estoy chata, harta, de esa dichosa frasecita, por muy filosófica o sabia que suene, para mí: maní. Y no es que no valore lo que ya tengo, lo hago, pero no me basta con eso, también quiero tener lo que anhelo. Mi vida siempre ha estado ligada al deseo, a la innovación, al cambio. Me resulta imposible decir: "Oh, wow, mi vida es taaaan fantástica que quiero seguir así por siempre" No, no, y no. Mil veces no.

Tampoco es que busque la perfección, o quizá sí, pero la quiero a mi manera, una perfección que para algunos sería claramente lo imperfecto. Sí, eso es lo que necesito: mi perfecta imperfección. La realización de mi excentricidad, mi utopía como una realidad explícita, mi lamento como poesía dadá.

Y es que todo me aburre con mucha facilidad. Consigo algo y me agrada, me siento genial, de maravilla, pero rápidamente me provoca cierta repugnancia y necesito encontrar algo más. Siempre más. Casi siempre algo opuesto o distinto, algo que me seduzca, que me motive, que me provoque. Algunas veces esa misma búsqueda me cansa y antes de hallar lo que busco ya estoy pensando en buscar algo más. Y así sucesivamente... para toda la vida.

Esto o aquello jamásnunca es suficiente para mí, nada. Sólo lo será, tal vez, cuando el vaso se desborde, pero no cualquier día, ni con cualquier agua, sino que ese día y con esa agua... Entonces, allí, quizá sea suficiente.

¿Hacer o no hacer, quizá deshacer?

¿Callar, hablar, o callar hablando... ?

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Hacer algo que no se debe, algo arriesgado, o simplemente no hacerlo corriendo el riesgo de lamentarse después: he ahí la cuestión.

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Es tan común preguntarse qué habría pasado de haber hecho esto o aquello, qué habría pasado de haberse presentado allí, de haber aceptado, de negarse. Muchos aseguran que el "hubiera" no existe, pues sí existe, está aquí, allí, siempre, volándonos la cabeza, espantando los sueños. Jodiendo.

Nos pasamos la vida tomando decisiones: ¿qué como? ¿voy o no voy? ¿me paro o me siento?, etc. Aparentemente, éstas son desiciones insignificantes pero que sin darnos cuenta pueden tener mucha relevancia, incluso de vida o muerte. Yo soy, ¿o era?, el tipo de persona que deja pasar todo tipo de oportunidades. Suelo preguntarme qué habría pasado de haber aprovechado alguna de ellas, oportunidades que quizá habrían cambiado mi vida, o los lindos, o tal vez los tristes, momentos que pude haber tenido.

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Esta semana he dejado ir una oportunidad que ciertamente me abriría muchas puertas. No la tomé, permití que me la robaran, la dejé ir arriesgándome a un posible arrepentimiento y a un sentimiento de culpa que ya comienzan a hacerse latentes de forma casi simultánea.

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Vaya mierda.

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Ojalá que otra oportunidad como esta se presente, si acaso más grande y mejor, ¡que así sea! Pero si no, he de ir por ella, a punta y codo de ser necesario. Es eso o seguir siendo una gusana de mierda condenada a cadena perpetua.

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¡Peligro!

Someterse al amor y dar rienda suelta a la pasión, es un acto por lo menos peligroso. Incluso más que lanzarse de un avión con un paracaídas defectuoso, o conducir ebrio a más de chorrocientos kms por hora y sin cinturón de seguridad. En estos casos, lo más probable es que te vayas al patio de los callados sin siquiera enterarte, así que malo no es. En cambio, si de amores se trata corres el riesgo de quedar malherido y con nulas posibilidades de hospitalización. No hay cura alguna para corazones rotos, ni médicos que digan : "Oiga, le vieron la cara de imbécil, tómese estas pastillitas cada 6 horas, le sentarán de maravilla" o " Ey, señorita, su novio la cambió por otra chica que está mucho más rica, así que le vamos a aplicar este suero y saldrá de aquí irradiando felicidad".

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No. Te cagas y punto.

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Por esto y como buena cobarde que soy, procuro irme siempre con sumo cuidado. Sin embargo, también creo que existen personas por las que vale la pena correr el riesgo. Confiar, entregarse, dejarse llevar, dar.

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Dar, no sólo recibir.

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Sí, definitivamente hay personas que lo valen. Y si no, pues es que valen callampa.

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Culpable, culpable, culpable...

Estoy en una pequeña cafetería, desayunando junto al ventanal, en la calle, un grupo de hombres trabaja con palas, picotas y carretillas. Son obreros. Llevan días cavando en el pavimento. Los hombres remueven el asfalto; muelen a golpes el hormigón; transportan enormes y pesadas piedras. Llueve.Yo, embobada, continúo con el deleite que me provoca un grueso y rectangular trozo de esponja hecha a base de harina, huevos y chocolate. Hinco, con delicadeza, la punta del tenedor sobre tan delicioso manjar, la superficie cede a la presión con un leve crick, un delicado susurro, para luego, de entre sus capas, brote una generosa dosis de mermelada, que se prepara para derramarse sobre la crema, pero no lo hace, se queda allí, expectante, a la llegada del mágico bocado rebosante de la felicidad más pueril, del estupendo y conciliador placer que me permite creer en la alegría y en alguna de sus amigas.

De pronto, uno de los jornaleros levanta la vista, con asombro descubro que es una chica, ella me observa, pero sólo por un instante. En su ojos encuentro el odio en el estado más puro. Su mirada es la de un animal herido, irritado, que busca en dónde depositar toda su furia, toda su frustración.

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Ahora sé que yo, también, maté a Marilyn Monroe.

Pedacitos de inocencia

Ayer, una de mis congéneres compañera de peña factoril, llegó presumiendo que durante el fin de semana había perdido una triza de inocencia, otra de las tantas que tiempo atrás había dejado escabullirse en los encuentros fortuitos con su novio. Con muy pocas onomatopeyas lo contó todo, aunque mi mente (perniciosa ella) se adelantaba a cada escena, la muy traicionera consiguió imaginar un mundo de posibilidades y eternas inmensidades infestadas de placer, aunque también condimentadas con algo de dolor y tabú. Mientras mi mente divagaba entre fluidos diversos y dolorosos espasmos una pregunta se coló: Y tú... ¿ya has experimentado de todo en la cama?, incognita que invadió inmediatamente mi cabeza con otro par: ¿será que me ve cara de experta? ¿o tendré cara de necesitada? La verdad es que cualquiera de esas afirmaciones me parecen muy exageradas, pero una nunca deja de apostar la cabeza con pensamientos que tiran el ego al suelo, o que lo elevan como un inmenso globo aerostático, sencillamente dije: No. Respuesta que me envió la invitación para desprenderme de los pedacitos de inocencia que todavía me quedan, o de toda ella.

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En la pantalla

Pasan por la televisión un concurso en donde una docena de personas llevan a sus loros parlanchines para mostrarnos, supuestamente, un lindo pertáculo. Pasa una centena de minutos en que estos deliciosos personajes hacen descomunales esfuerzos por conseguir algún tipo de diálogo con sus avechuchos. Todo esto sucede en un canal importante, conocido mundialmente, y en horario punta, con la atenta mirada de millones de espectadores.

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Espero con ansiedad el momento en que ingresará la fuerza policial para llevarse detenidos a ese puñao de individuos lunáticos. Sin embargo, pasado unos eternos, flemáticos, hipnóticos, soporíferos y ansiolíticos veinte minutos con los pericos enfocados en primer plano, aquello no sucede. Y es ahora cuando descubro, con pesar, que la humanidad no tiene posibilidades, que estamos irremediablemente cagados.

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Asimetría

Parece mentira, casi da pena estar consciente de ello. Lo sé, lo tengo clarísimo, no es ningún descubrimiento para andar dando saltitos, mucho menos para festejarlo.
El amor es un efímero tesoro. Como un delicioso manjar, como una planta exótica que requiere un sinfín de cuidados. Pero que en determinado minuto terminará pudriéndose, el amour. Se descolora, pierde su brillo. Toma mal olor. Y allí queda, perdido, esfumándose todo el esfuerzo entregado de manera desmesurada, como un maniquí lanzado desde un vigésimo piso, que queda pegado al pavimento de una acera cualquiera.

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En cambio el odio es mucho más férreo y perdurable. Como un vagabundo que aprende a vivir de los restos, de las sobras, que no espera mimos ni atenciones. Lo podemos encontrar a la vuelta de la esquina sin sorprendernos ante su falta de mutabilidad, el mismo trozo de carne con lepra, el mismo tizne de sangre, los mismos colmillos amarillos, y la misma famélica mirada de siempre.

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Plegarias

Escúchanos señor, te rogamos... y perdona, señor, a esa gente que no se lanza a la pileta porque el agua está muy fría, o muy caliente, o con ranas, o con peces, o qué sé yo. Perdona a esos cuicos que no se han emborrachado nunca, a los que jamás se atrevieron a probar un éxtasis, una mota, o un porro por temor a enviciarse. Perdona a esos que regalan una moneda con cara de asco, a los que jamás se han animado a saltar por temor a la inconsistencia del aire, perdona a esos que vitorean en el cine aquello que jamás se atrevieron a hacer, ni harán, en la vida real. Perdona a aquellos que prefieren una pantalla de computador a una caricia, perdona, señor, a aquel que cuando el amor golpea a su puerta decide ponerle cerraduras. Perdona a aquellas tiernas criaturas que escriben poemas maravillosos pero que necesitan de una editorial para que los transforme en dinero. Perdona a esos tipejos que se llenan la boca diciendo "lo único que me importa en esta vida son mis hijos", pero que les resulta repulsivo ver un gato tiñoso en su preciado jardín. Perdona, señor, a esas secreputis que se ganan bonos gracias a su culo, a aquellos tipos que se enorgullecen con su cacharro nuevo, tanto, tanto cómo sólo ellos podrían estarlo, perdona a esas señoritas deportistas que dispuestas estarían a correr chorrocientos kilómetros para recibir una medallita pero que incapaces son de levantarse de su cama para darte un vaso de agua. Perdona, señor, a esos hombres que se han anclado a una religión, a una secta bancaria, o a un equipo de fútbol por temor a un inminente naufragio. Perdona a esas jovencitas, señor, que admiran sus tetas frente a un espejo y se alarman al descubrir que un día se quedarán sin armas. Perdona a todos ellos que no se dan otra oportunidad, que creen que la vida se les va y lo único que les queda por hacer es viajar, o comprase un plasma de 245 pulgadas. Perdona a esos padres, señor, que pierden a sus hijos abandonándolos frente a un televisor...
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Señor, perdónalos, porque saben muy bien lo que hacen, porque lo hacen a conciencia, porque siempre lo han tenido claro, siempre lo supieron, desde el principio, porque no fue necesario cuestionarse, jamás lo dudaron.Perdónalos, señor, porque un día morirán mientras miran fotografías de una vida llena de cosas que jamás sucedieron, por los siglos de los siglos, amén.
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Hermanos, nos ponemos de pie con los ojos hacia el firmamento, y nos disponemos a canturrear ‘Oda de promesas’, así, desentonando con energías, como les salga de las pelotas.

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Sálvese quien pueda

No, no es que ya no crea ciegamente en las personas, pero a veces mandan unos tremendos empujones que nos tiran de bruces al piso, porrazos de los que hay que reponerse aún con el dolor en las rodillas por tanta piedrecilla incrustada, debemos levantarnos, y si es necesario cojear, pues cojeamos. Digo esto porque, en mi vida, me han pasado cosas por ser, siempre, muy confiada con la gente en general.
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En general creo que la gente es buena.
En general creo que nadie te quiere hacer daño a propósito.
En general pienso que todos tenemos un lado amable.
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Pero el tiempo se ha encargado de echarme abajo todas mis teorías. Mientras más grande me voy poniendo más me doy cuenta que a veces las personas son malas simplemente por el hecho de serlo, o te hacen cochinadas, no por casualidad, sino que, intencionalmente. La maldad, como la bondad que yo idealizaba, pulula en las cabezas ajenas sin mediar condición social, o sexo, o edad.Y me da pena, sí, pena, porque ese mundillo equilibrado en el que nadie te acuchillaba por la espalda, y que yo misma me había creado, no existe, o existe en muchísimo menor proporción de lo que yo esperaba. Una lástima, de verdad una lástima.Y no, no me ha pasado nada particularmente especial en estos días, pero es una cuestión que hace rato me tiene de malas pulgas, que en tu pega, que en tu entorno cercano, que entre tus amigos e incluso con personajes de tu familia, es posible encontrar malas intenciones, y de ellas, nadie se salva.

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